Статьи

Если ваша первая вылазка в европу совпадает с посещением парижа - берегите нервы: они вам дома пригодятся. Когда каждый встречный будет деликатно вопрошать: "а какого фига ты вернулась?!!" а покуражившись, нетерпеливо забормочет: "ну, валяй, рассказывай, как там в париже?" и после того, как вам зададут этот вопрос в ...Дцатый раз, появится непреодолимое желание опубликовать ответ - один на всех - в популярной газете. И непременно с описанием всех интимных подробностей.

Потому как париж вызывает у россиян особые чувства - трепетные и нездоровые. Так что я не стану останавливаться на описании божественного лувра, собора парижской богоматери и набившей всем оскомину эйфелевой башни. С этими символами парижа знаком каждый - в меру своей испорченности.

Начну с того, что аэропорт шарль де голль слегка отличается от шереметьево-2. Хотя бы тем, что там нет устрашающей красной полосы подле "оконца" паспортного контроля и никому не надо объяснять извиняющимся тоном, что подозрительное пятнышко на вашем фото - это не родинка на чужом лице, а прыщ на вашей собственной физиономии, возникший по причине критических дней и бесследно исчезнувший по прошествии оных. Вообще изменения во внешности индивидуума не шокируют парижан нисколечко. Не поддающиеся половой идентификации существа с ярко-зеленой или синей шевелюрой - явление для парижа обыденное. Даже самые благообразные гражданки лет 40-50 не чураются пирсинга: если не в носу колечко, то хотя бы над бровью или в уголке рта.

Еще одна популярная деталь "туалета" - ролики. Они экономичней, чем ботинки (поскольку не так быстро снашиваются), и гораздо удобнее, чем автомобиль (отпадает проблема парковки). Человек, въезжающий на роликах в метро, в магазин или кафе, - такая же неотъемлемая достопримечательность парижа, как бесшабашные молодчики, которые пытаются свернуть шею себе и ближнему прямо у стен собора нотр дам. Хорошенько разогревшись и разогнавшись на роликах, они преодолевают самодельный трамплин и ... Пролетают над головами добровольцев. А тем, видимо, мало: убедившись, что мозги на месте, они воздевают к небу руки, и вот уже новоявленный икар порхает над ними, поджимая ноги, как шасси.

Впрочем, на роликах следует перемещаться осторожно, ибо гладкие и отнюдь не пыльные тротуары парижа пестрят... Собачьими экскрементами. Причем обильными и качественными: четвероногие друзья у них там явно не голодают. Приятного мало. Но их (псов то бишь) тоже понять можно: газонов как таковых в париже почти нет, встречаются иногда клумбы, но до того густо засаженные цветами и окультуренные, что бедным животным и нагадить-то негде. А вот лестницы там девственно чистые. По той причине, что кодовыми замками оснащены не только подъезды, но и железные ворота, отделяющие улицу от замкнутого, как колодец, почти "питерского" дворика. На двор в нашем понимании это мало похоже: ни тебе скамеек с вездесущими старушками, ни палисадников, ни песочниц с орущими детками и пьяными дядьками.

Старушки себя таковыми не считают, шастают в брюках и кроссовках. Детки - при деле и под присмотром, а дядьки вкалывают. Хотя говорят, что пашут там в основном эмигранты, а сами французы - невероятные чистоплюи и лодыри, - это скорее бахвальство, нежели истина в последней инстанции.

Нет, есть, конечно, сугубо эмигрантские виды деятельности. Так, например, улицы подметают исключительно чернокожие "французы", они же - основная рабочая сила в бакалейных лавках. Сезонным сбором винограда занимаются в основном поляки и русские. Хотя место и значение русских в париже - тема особая. Есть, безусловно, своя элита. К примеру, режиссер лунгин, снимающий наш колоритный мордобой на французские деньги. Встречаются люди искусства, до боли напоминающие оркестрантов из фильма "окно в париж": те гастролировали во фраках, с классическим репертуаром, но без штанов, а реальные выходцы из россии - талантливые танцоры - выступают нагишом в кабаре. Их темпераментное танго в "прикиде" адама и евы не без иронии прокомментировал конферансье: "особенно впечатляют традиционные национальные аргентинские костюмы!".

Некоторые сыны россии оказались во франции в надежде быть зачисленными в легион. Теперь забракованные "недокормыши" осели в париже, перебиваясь пресловутой халявой. Один из юных апологетов святой халявы поучал меня:

"платить семь франков (целый бакс!) за одну поездку в метро - это преступление! нормальные русские люди попросту перепрыгивают через турникет. Покупать стиральный порошок, тратиться на одежду и еду - блажь! зачем это делать, когда можно получить специальную справку с печатью в муниципалитете и на основании этого документа бесплатно обстирываться в прачечной, стричься на халяву в парикмахерской. И потом надо быть последним чудаком, чтобы не отобедать бесплатным супом и шоколадками от различных благотворительных организаций".

Впрочем, суп коренные парижане едят не на обед, а на ужин. Причем супом у них гордо именуется протертая овощная баланда, по консистенции и цвету слегка напоминающая детскую неожиданность. Хотела я побаловать своих друзей смачным наваристым борщом, но от этой идеи пришлось отказаться - в магазинах можно найти только вареную свеклу.

Еще одна пикантная деталь. Если у нас в ходу пословица: "сыр на завтрак - золото, на обед - серебро, на ужин - яд", то французы уплетают сыры как раз на ночь глядя. Их холодильники под завязку набиты запасами твердого сыра, а зловонный "камамбер" хранится в тепле - в этом весь смак.

Российский стандарт - побольше хлеба, поменьше сыра (чтоб на дольше хватило) - здесь неприменим. Сыр могут есть вообще без хлеба, но... Обязательно с красным вином.

Словом, "фромаж" (по-французски "сыр") - любимое национальное блюдо. Зато творог они не уважают, и купить его можно только в югославском магазине. Когда я впервые услышала, как французы "обзывают" творог, то даже не сразу поняла, за что это они его так: "фромаж блян"...

Надо сказать, французы любят не только красное вино, но и красный цвет вообще. У них нет "знаковых" предрассудков по отношению к цветовой гамме.

Чуть похолодает - все сплошняком красными шарфами обвязываются. И к голубому цвету у них отношение лояльное. Как, впрочем, и к голубым: влюбленные друг в друга юноши не прячутся от людей, ходят в обнимку и непринужденно тусуются в гей-барах, собирающих многочисленную аудиторию. В центре парижа имеются даже стильные гей-магазины, где навалом всевозможным футболочек в обтяжечку, красивого мужского белья и прочих симпатичных вещиц.

Несколько слов о париже как о законодателе мод. Сейчас у них, например, самая остромодная деталь - бретельки лифчика, нарочито выставленные напоказ - из-под лямок сарафана или декольтированной блузки. Кроме того, в моде откровенный кич: аляповатые кофточки, брюки с вышивкой, подушки и светильники в виде сердечек, макаронные изделия в форме мужского достоинства, коротенькие юбки из искусственного меха и т.П.

Проблемы почти те же, что и у нас. Есть, конечно, маленькие нюансы: при минимальной заработной плате в 1000 долларов цены на продукты не намного выше, чем, к примеру, в марий эл. Зато высокие цены на жилье. Хотя, в принципе, это логично: квартира в центре парижа не может стоить дешевле, чем в москве или питере. Все чем-нибудь озабочены: 16-летний сын моей подруги никак не мог решить, какой иностранный язык ему выбрать в качестве третьего - испанский или русский. Ее 23-летний племянник тем временем пытается "откосить" от армии: бедолага еще попадает под закон о воинской повинности. Те, кто родился на год позже, могут служить в профессиональной армии на добровольных началах. Конечно, для большинства служба в армии и раньше не была слишком обременительной: многие ребята продолжали работать по своей профессии. Однако это рассматривается как пустая трата времени и препятствие в карьере, поэтому "продвинутая" часть французской молодежи в армию не стремится.

Замуж француженки не торопятся. Но если уж вступают в законный брак, то обставляют это дело со вкусом. К примеру, на фоне версаля. Меня лично впечатлило бракосочетание юной француженки и горячего эфиопского парня, которые от души порезвились у стен старинного замка. Рассказывают, что на новогодние праздники версаль "снимали" новые русские, отмечавшие помимо рождества крупную сделку. Французы были шокированы: после душераздирающих разговоров о бедствиях, постигших россию, купеческий размах гульбы вы-глядел кощунственно.

Помимо версаля, соотечественников можно встретить на дискотеке.

Организаторы колоритной русской дископляски не ленятся регулярно приглашать группы наподобие "иванушек" или "руки вверх!" публика, зачуяв родное, исконное, отрывается по полной программе. Любопытно, что почти треть завсегдатаев этой дискотеки - французы. Говорят, их собственные танцульки выглядят столь пресно и чопорно на фоне пляшущих русичей, что они слетаются сюда, как мухи на мед, - в предвкушении острых ощущений.

Что верно, то верно: острых ощущений в россии поболе будет, нежели в солнечной безмятежной франции. У них, конечно, тоже бастуют. И акции протеста бывают, и простенький бытовой перфоменс, когда новичок зарабатывает право именоваться полноправным членом коллектива, бродя по улице в шутовском колпаке или в маске кролика с пучком моркови в лапах. И все это - под радостное улюлюканье товарищей. Чего им не хватает - так это нашего сокрушительного размаха, масштаба страстей и стихийной убойной силы. Вот почему отважная племянница моей французской подруги намерена провести лето в россии, променяв тамошний комфорт на романтику наших чумазых поездов и рискованных странствий.

Алена лапина.