Статьи

Однажды брамс аккомпанировал виолончелисту и нарочно играл слишком громко, чтобы заглушить его плохую игру. Виолончелист остался недоволен.

- Вы так громко играли, что я сам себя не слышал.

- Счастливец! - ответил композитор.

*** Однажды бородин поехал с женой за границу. При проверке паспортов пограничный чиновник вдруг спросил бородина, как зовут его жену. Композитор, отличавшийся рассеянностью, никак не мог вспомнить имя своей жены и молчал. Чиновник подозрительно смотрел на него. В это время в комнату вошла екатерина сергеевна! бородин бросился к ней: "катя! ради бога, как тебя зовут?" *** фабрикант, очень тучный человек, спросил у с.П. Боткина, не знает ли он хорошего средства от подагры.

- Знаю, - ответил знаменитый врач. - Жить ежедневно на один рубль и притом самому его зарабатывать. Однажды марк твен гостил у друзей. По обыкновению он очень много курил, и пепел от его сигары был повсюду: на подоконниках, на рояле, возле камина. Хозяева с благоговением собрали все это в баночку и попросили твена надписать на ней ярлык. Писатель оставил такой автограф: "удостоверяю, что это мой пепел. С. Л. Клеменс".

*** Брамс считался большим знатоком вин. Однажды, когда он был в гостях, ему было предложено вино, причем хозяин, богатый гамбургский купец, улыбаясь, заметил: - среди вин моего погреба это вино можно назвать брамсом!

брамс попробовал вино и, помедлив немного, сказал хозяину:

- хорошо будет, если вы пошлете в погреб за бетховеном.

*** Если верить великому химику д.И. Менделееву, то табак, оказывается, приносит пользу. Однажды художник я.Д. Минченков заметил:

- как это вы, дмитрий иванович, не бережете себя от никотина? уж кто-кто, а ученые, несомненно, знают его вред. - Врут ученые, - ответил менделеев. - Я просто пускал дым сквозь вату, насыщенную микробами, и увидал, что он убивает некоторых из них. Вот, значит, даже польза есть. *** Однажды у виктора гюго была срочная работа. Чтобы лишить себя возможности отрываться от нее, писатель остриг наполовину голову и бороду, а ножницы выбросил в открытое окно. Этим он вынудил себя оставаться дома, пока волосы не отрастут, и поэтому смог закончить работу в намеченный срок.

*** После смерти иоганна штрауса появилось много оперетт, скроенных из его мелодий. Первой была поставлена в 1899 году "венская кровь" мюллера-младшего. После множества представлений, которые выдержала оперетта, в одной из венских газет появилась статья, где были такие строки: "мюллер, написав оперетту на музыку штрауса, нажил каменный дом. Если бы штраус писал оперетты на музыку мюллера, он умер бы с голоду".

К французскому микробиологу луи пастеру пришел незнакомец и представился секундантом некоего графа. Сиятельному жуиру показалось, будто ученый оскорбил его. Граф требовал удовлетворения. Пастер спокойно выслушал посланца и сказал: - раз меня вызывают на дуэль, я имею право выбрать оружие. Вот две колбы: в одной - возбудитель оспы, в другой - чистая вода. Если человек, приславший вас, согласен осушить одну из них на выбор, я пью из другой. Дуэль, конечно, не состоялась.

Однажды в.В. Стасов и и.С. Тургенев завтракали вместе в ресторане. Беседуя о чем-то, они неожиданно сошлись во мнениях. Тургенева это так удивило, что он тут же вскочил из-за стола, подбежал к открытому окну и крикнул своим очень высоким женским голосом: - вяжите меня, православные! тургенев с ума спятил: он согласился со стасовым!

один раз при закрытии ученической выставки в опустевший зал вошел старик-крестьянин и попросил разрешения осмотреть выставку. - Толстой! - пронеслось среди учащихся, и все бросились за ним.

Подошли к картине, мастерски написанной, на библейскую тему.

- Это что? это зачем? - почти воскликнул толстой.

Один из учеников заметил:

- отчего вам, лев николаевич, не нравится картина? в ней богатая техника. - Техника? а что такое техника? - переспросил толстой.

Ученик нашелся:

- что такое техника - это вы, лев николаевич, прочитайте в "анне карениной" объяснение художника михайлова. - Забыл, забыл, - весело засмеялся лев николаевич, - давно читал!

прибыв с вокзала в одну из лондонских гостиниц, марк твен увидел в книге записей приезжающих отметку: "лорд л. С камердинером". И в свою очередь записал: "марк твен с чемоданом".

Однажды писатель марк твен был на вечере у друзей. Среди приглашенных оказался и адвокат; он разговаривал с кем-то, держа руки в карманах. Невероятно, - заметил твен, - чтобы адвокат держал руки в своих карманах!

знаменитую детскую сказку "алиса в стране чудес" сочинил между делом преподаватель оксфордского университета кэрролл. Прочитав его сказку, королева англии виктория пришла в восторг и приказала немедленно купить для нее все остальные сочинения кэрролла. Каково же было удивление королевы, когда оказалось, что это труды по высшей математике.

Рассказывают: когда писатель иван александрович гончаров получил известие о смерти тургенева, которого он, как известно, считал хитрецом, то недоверчиво произнес: - притворяется!

во время репетиции одной из ораторий листа оркестр играл вразнобой, и композитор, с досадой взмахнув дирижерской палочкой, воскликнул: - но, господа, это же чистейшей воды ярмарочная музыка!

на секунду воцарилась мертвая тишина, а затем кто-то сзади проворчал: - так ведь не мы ее сочинили!

рассказывают, что французский писатель александр дюма плакал, когда храбрый портос погиб под обломками скалы. Дюма-сын пытался утешить отца: - разве нельзя помочь горю, переделать главу? разве ты не можешь спасти портоса? - нет, - рыдая, ответил дюма-отец. - Ничего не поделаешь, иначе быть не может!

мучимый болезнью бисмарк призвал к себе знаменитого врача. Едва глянув на больного канцлера, врач подробно рассказал ему о его болезни. Бисмарк в чрезвычайном изумлении спросил:

- сколько же людей вы уморили, пока дошли до такого совершенства в диагностике? - значительно меньше, чем вы, ваше превосходительство, пока дошли до этой болезни.

Перед премьерой оперы "фауст" у гуно спросили, сколько примерно лет фаусту. - Нормальный человеческий возраст, - ответил он, - шестьдесят лет. Самому гуно было тогда сорок.

Спустя двадцать лет гуно задали тот же досужий вопрос.

- Нормальный человеческий возраст: примерно восемьдесят лет, - ответил композитор.

Твен писал одному юноше, который жаловался, что его родители "малопонятливы:" "потерпите. Когда мне было четырнадцать лет, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его. Но когда мне исполнился двадцать один год, я был изумлен тем, насколько и этот старый человек за истекшие семь лет поумнел".

Пушкин за свои вольнолюбивые стихи, которые он не боясь, читал в обществе, был сослан на юг. Проезжая через киев, поэт встретил своего приятеля, и тот спросил, как это пушкин очутился тут. - Язык до киева доведет, - отвечал пушкин, намекая на причины высылки.

Жена одного миллионера упросила художника к.П. Брюллова написать ее портрет. Когда портрет был готов, заказчица стала капризничать: - уж я не знаю, право, но мне что-то не нравится... Краски вы, что ли, нехорошие покупаете? - ну если речь зашла о красках, то портрет должен быть очень похож... Потому что я их покупаю в том самом магазине, где вы покупаете ваши румяна!

как-то в театральном зале сидел хозяин мясной лавки, которому задолжал мочалов. В тот вечер великий трагик был "в ударе". Его игра так растрогала лавочника, что он закричал на весь театр: - по мясу - квит!

один иностранный дипломат, придя на прием к американскому президенту аврааму линкольну, застал его за чисткой ботинок. - Как, вы, президент, - удивился дипломат, - и чистите себе ботинки? - конечно, - спокойно ответил линкольн.

- А вы кому чистите?

будучи в париже, знаменитый хирург николай иванович пирогов решил зайти в медицинскую академию. Здесь его никто не знал, и он скромно прослушал лекцию профессора нелатона о сложной новой операции, впервые сделанной русским хирургом пироговым. Закончив объяснение, профессор нелатон предложил кому-либо из присутствующих проделать эту операцию на трупе. Первым вызвался пирогов и блестяще повторил свою операцию. Нелатон предложил послать в петербург телеграмму с сообщением, что у русского хирурга нашелся в париже достойный последователь. - Коллега, как сообщить о вас пирогову? ваша фамилия?

- пирогов...

Когда хоронили и.А. Крылова, какой-то чиновник спросил:

- позвольте узнать, кого хоронят?

- министра народного просвещения, - ответил кто-то из шедших за гробом. - Как? возможно ли? разве граф уваров умер?

- не уваров, а иван андреевич крылов!

- но крылов же баснописец, а министр - уваров...

- Это их смешивают. Настоящим министром народного просвещения был крылов. А уваров писал басни в своих отчетах о просвещении в россии.

Однажды знаменитый астроном струве, директор пулковской обсерватории, признался, что ему было не по себе, когда царь со свитой, увешанной орденами, посетил пулково. - Понимаете, - говорил струве, - вижу массу звезд, и все не на своих местах.

Как-то, сидя в театре, россини шепнул на ухо своему соседу:

- певец плох невероятно. Первый раз в жизни слышу такое ужасающее пение. - Может быть, вам лучше пойти домой? - предложил сосед.

- Никоим образом, - живо отозвался россини, - у меня есть сведения, что в третьем действии героиня должна убить его. Я хотел бы дождаться этого.